不管你是多麼的不願或不捨，該離開的終究還是要離開。就像這生老病死，你曾一次次的對自己說：“不可能！”可是最後還是沒能掙脫輪迴的枷鎖。呵呵，生靈們真的好奇怪，明明知道生命是如此的短暫與脆弱，卻是仍舊飛娥撲火般的來到了這個人世。
所以咯，無論你今生有多麼偉大，或是多麼渺小，始終都會化成那一堆黃土的。嘿嘿，這想法太消極了，可我的目光短淺，就是參不透活著的意義。這樣是很慘的，每天就這樣渾渾噩噩，很多時候都要狠狠地掐自己一下，看到底是不是活在夢裡。
還在苟延著微弱的氣息，是父母的愛還在支撐著什麼。我曾經因養過的一隻小貓離我而去，而變得痛不欲生。我說，如果可以，我情願代它去死，真的！只要它還活得快樂，哪怕它忘了我，我也心甘情願！有人會說，那僅僅是一隻貓誒！那又怎樣？我的淚腺就是如此豐富，情感就是如此脆弱。我根本就見不得別人比我可憐，哪怕他是自做自受，或是我比他還要可憐。
這樣，其實很不好。就像，我很愛吃肉，卻見不得被宰動物臨死前的垂死掙扎……我想，這也是我性格中的一項缺陷，像我這樣，可能永遠成不了大器！我缺少了一股在競爭中“不是你死，就是我亡”的狠心。凡是看到落魄者的樣子，就想哭，真的覺得他們好可憐。
有時候，覺得自己的心理比女子還要柔弱，但我一點都不娘。相反，體型上倒還是五大三粗的。戴個墨鏡，穿身黑色拉風西服的話，那就活脫脫地一個社會敗類。
我當然可以選擇離開，但我的命卻不是自己的。“身體髮膚，受之父母”這句古訓很有道理，選擇權我沒有。如果，我死了，真的很難想像父母撕心裂肺的樣子。就像我死了一隻貓，便求死覓活。天哪！家裡唯一的獨子出了事……
對不起，我真的害怕了！我也好想馬上找到一個可以永遠地真心愛我的人，可以陪著我。孤獨使人抑鬱，我不會主動放棄生命，並不表示我不會被動瘋掉。
父母終有一天也會離開的，我真的生怕自己會堅持不住，如果有個人可以愛我，或者開始對我有了依賴，那我生命的主動權，便又要轉手了……
希望這段文字可以發出去，沒人看到也罷。反正我的博客訪問量幾乎為0，沒關係的，就當作一次私人的心靈日記。有人看到也好，總是多希望有人可以理解我的。
用手機突然打了這麼多的字，居然連分段都不怎麼會，呵呵，是夠笨的。就像媽媽常說，什麼都不會做，看你以後怎麼辦？她是多麼的擔心我呵！
2012真要來了，倒也挺好，我們一起去死，確是挺公平的……
你看，我一囉嗦起來，也是個沒完沒了的唐僧。也有一千多字了，再這樣下去，我還有些擔心手機會受不了，罷工不給我發了呢！我是個好孩子，只是很想被人理解而已。
留言列表
